以前有那麼一回，娘親還會到車站來接送的時候，冒出了個念頭，騙娘親說在車上見到有個人長得好像自己，乘機試探她其實是否曾生有一兄弟。結果娘親竟然曖昧地不發一語，是為兒子竟如此愚鈍的試探而懶於作語呢，抑或真讓說中其內心深處的秘密？不知，但，此疑惑至今似乎已無意義。

《City Pictoral》07年的時候曾做有一《双生記》的專題。話說在加拿大有一攝影師Francois Brundelle，他總被朋友說他長得像Mr.Bean，於是讓他有了“you-look-alike”的攝影項目，尋找長得很像的人來為他們拍照。

其實如果真有那麼一個長得很像你的人，那會怎樣呢？二人相見，無語以對抑或心有靈犀？誰知道，總之覺得那是這世界上一件很其妙的事情。之前倒是說如若見到過去的自己，會想要跟他做愛。

以為自己曾經有妄想症，覺得自己是老天爺貶下凡間的兒女，對，是兒女，只是同住一軀體而已。當到了某個時候，身體就會發生變化，是分裂成兩具軀體呢，抑或是變成另一性別軀體呢，不知。總之，這事情都沒有發生。但當時還真冒出來一組咒語，以為是老天爺的兒女所獨有的咒語，可以幫助自己化解一切危難。但，這咒語從來不曾幫助避免所發生過的危難。

其實有尋找世界上的另一個自己，然後愛上TA，這是否有點自戀的想法呢？

《紅綠燈》裡這樣唱的，“明明绿灯转眼变成红灯，抬头前望去对面马路如此吸引，逐秒等心急总加倍的难行，难道我要必先壮烈地牺牲去换吻。”

現在每日有機會經過馬路口，都可以聽到轉燈時那“嘀、嘀、嘀”的提示聲。以前，會是個墨守規矩的人，一定會等到紅燈轉成綠燈才過馬路，因為這是優秀的公民所應該有的為己為人的素質。所以哪怕身邊同行人都過了對面馬路往回喊話招手，也仍在等；哪怕漫長的倒數時間完全是路政部門設置不當所致，也仍在等……有時有那麼個感覺，覺得自己有點傻，有點清高，有點不懂變通，不懂識時務。

構思過這麼個故事，說一個女孩因為童年的時候過馬路發生交通意外，從此她就畏懼過馬路了，她一直都想再過去對面馬路看看，但她就是沒有辦法再踏出那第一步，就一直被圍困在自己的小地塊裡。她一直在等，等著有人牽著她的手，帶她過去對面馬路，無所畏懼……故事名作《帶我過馬路》。

想來，紅綠燈，或就是那雙無形的手。

但前些日子，不知什麼時候開始，以為自己可以甩開那雙手，可以自己過去對面的馬路，驕傲地回望站在原地等候的過去，抱著“一往無前，撞死罷就”的精神。沒有這閒心再去等，前路是要橫衝直撞地走出來的，要相信自己可以快速地跑過去對面馬路，可以靈活地躲讓駛來車輛。

前天，發現那真是自己的“以為”而已，其實還是在渴求着一雙手，還是在等待着綠燈的帶領。依舊害怕可能疾馳飛駛的跑車，害怕殺人不眨眼的霸道泥頭車，害怕可能鬆脫而橫衝亂撞的飛輪……

不時有念頭冒出來想要換一台單反相機，以為可以擁有就能夠拍到更好看的照片。但其實，現在的傻瓜W55它很好哇，它陪伴過去貴陽，陪伴過去太原，陪伴過去廣東各大小城市，它記錄過很多的工作片段，很多的生活片段，它也記錄過很多私密……但更更重要的是，為了它，母親曾大病一場。它不應該是可隨意遭到嫌棄的，它不應該隨意可遭到代替的，它所擁有的過去是有尊嚴的。

其實應該滿足……

滿足自己有台始祖DS，滿足有台傻瓜W55，滿足有台返修返修再返修V3240AU，滿足有台獎品NANO3，滿足有台全鍵盤小鍵位E63……因為，它們都有着他們的故事，記錄有曾經過去。

滿足曾經有一段讓自己揪心的單戀，滿足曾經有一段曖昧的青澀情愫，滿足曾經有一段羞澀的師長崇拜……因為這些情感，才會使我成為現在的我。

最最滿足的，是擁有柒捌捌〇這大玩具，是擁有母親最大的愛！

很多時候，我們都不滿足，而去渴求以為屬於自己的東西，愛情、物質、金錢、事業……這或是人天生的劣根性吧，也或因這劣根性，才使人進步發展；但也或因這劣根性，才慫恿人墮落腐化。我也有這劣根性，我也不時犯這劣根性。我無法警醒自己如何抵抗這種劣根性，只能適時的提醒自己現在所擁有的，所應該感到滿足的，其他的，是爭不來的，是搶不到的。

該滿足自己是巨蟹獅子男，雖然他既小氣又妒忌心重，既不思進取又好高騖遠……

滿足，其實很簡單，在乎是否甘於滿足於此罷了。滿足了，就開心了。記得之前母親帶我去沙園吃到一碗久違的雲吞面，那是蝦殼豬骨湯底撒上韭黃粒，爽口彈牙的竹升面，還有五顆純粹的豬肉餡雲吞。吃完，滿足得壓抑不住地笑了。

花癡為何，似乎自己都不曾有個確切的概念。帶有癡迷意淫般的偶像崇拜嗎？抑或煞有介事以為情人為此的癡狂？

以為自己已過了可以花癡的年歲，若如今念叨自己癡狂一虛無的人像，會否如變態般叫人側目？或已變態一名矣。

花癡是否若單思？以為並非。單思這種不負責任的愛戀說來羞愧，也欠缺花癡之狗屁樂趣，更多只是徒悲傷自哀憐，不可同語。花癡更該是癡人說夢般的自欺可愛。

花癡是否伴隨性心理成熟而出現呢？十來歲尚是滿臉青春痘呆子時，何其癡迷過當時的副主席。50周年大慶閱兵禮，七巨頭現身，轉播鏡頭掃過，忽如遇大神般的出現小鹿亂撞般激動。此去以後，曾有一約一周時間自虐般地每日觀看中央新聞，但求可見大神一面。如若獨自一人，更是雙膝跪地，以為如此誠心可將心意傳至帝都。花癡的可愛在於其愚昧盲目而失去理性。某日莫名激情澎湃，奮筆長信，以為憑長信真誠可感動得大神私巡慰問。信後，方記起自己原不知該寄往何地。114查問，“長安街很長的喔，你是要寄去哪里啊？”“哦，啊，算了。”雖不知確切地址，然還是自作聰明地寄出。先寫一信封寄往帝都，內夾另一信封是轉交大會堂（當時無知得竟以為大會堂乃辦公地）。罷，還真將長信夾入信封，滿懷希望投入郵筒。最終大神沒有如期望進行私巡，當時的澎湃激情似乎也隨長信而寄往未知的地方，莫名消失。然當醒悟之後，開始有所後怕，恐因此長信而跨省被尋……

人生至此，花癡愚事豈只一二。然自此長信後，倒是知道一排解內心狂躁之方式，記文。雖不可百試百靈，然亦得此一法自愚。單思之時曾試此一法，然卻無功自憐，留下數篇意淫雜記，今日再讀，徒得會心一笑。

過了第貳拾陸個生日，確是似乎發生了這些那些莫名的變化，或是主動的，或是被動的。但似乎更鮮明的變化該是謊言。

當然，其實自己從來就活在謊言當中，都已經給自己覆蓋了多少的謊言以自保，但求為了那顆可憐之極的自尊心。似乎已經習慣了在這種被謊言包圍下生存。“我們都害怕真實”，是啊，是多麼地害怕真實赤裸裸地袒露人前，何恐怖也。

中學的時候好想學過短篇，《變色龍》，講述一個“見人說人話，見鬼說鬼話”的可憐蟲故事，尤深刻在結尾主人公緊縮了一下大衣的描寫，以為這是對人物性格和自我保護意識最突出的表現。少有積極地欲與老師探討此問題，卻只是得到等閒對待。（記憶此，亦證自尊心真脆弱如何！）提及往事，只覺其實自己何不相似此可憐蟲，以種種謊言來保護自己，甚而失去了讓人尊重的自我。何不是亦如此用謊言與布衣將自己重重包裹，畏懼露出本性，愧羞不盡。

上海和韶關是兩糾結的地方，一而再地拿做謊言與藉口。是否以為以之作謊就真有至此境的一朝？或者。

後背有一胎記，自小被親戚取笑是父親在新床用毛筆寫字之故，所以胎記型如一橫劃。於是自小羞於將胎記現予人前。至中學有游泳課，須裸體人前，如何遮掩是一煩惱事。試過用跌打貼遮掩，問及答曰腰骨扭傷，然卻因皮膚敏感致瘙癢不已。

這樣做人辛苦嗎？

或者，然樂在其中。聽話的好孩子內裡其實是個愛作惡的壞孩子。

其實，是喜歡去韶關時候可以坐火車吧……這是五月的時候，一個人，第一次坐火車。（是的，人生至第二十五年，第一回坐火車。說來，這第二十五年，是圓滿了很多的第一次啊。）

第一次到韶關的時候並沒有看到它的全部，四天裡只是三點一線的活動，很簡單很枯燥的度過。但那四天卻是如此自在地過著一個人的日子，期望的無為生活就應該如此吧……

10點出門，在Mc Donald`s吃個早餐。坐上空闊的公交上班，然後在舒服的沙發上看《慾望電影》聽歌打盹，到中午又坐車去北江中學附近吃個午餐，然後在書店發現《子不語》可以帶去消磨午後，又坐車上班，兩點了，小睡一會兒，四點了，窗外北江邊開始有阿伯阿叔來游泳了，五點，下樓依欄遠眺，風光無限，在水世界車站坐車離開，下車在附近飯店吃個燒味飯，或者該去超市買點東西度夜，又或者該買盒炸雞翅邊看電視邊享用，洗完澡赤身裸體就坐在電視機前做個忠實觀眾，其實今晚是否該去看一場電影呢，更衣穿鞋到酒店旁邊的超市樓上的影院，揣著香噴噴但寡味的爆谷看了場《鋼鐵俠2》，十一點了，路邊有賣油條的，帶一根回去做宵夜吧，困了，再洗刷了一趟，再赤身裸體地回到被窩找周公。

這是孤獨精夢寐的光陰，奈何只是短暫四天。今日忽然又想起那失敗的韶關之旅，或者那計劃只是藉口罷了吧。重拾往昔的愉悅滿足是否一廂情願的美好呢？愉悅，記在記憶中回味，何不美好。

有人問到“你對將來的計劃是什麼？”

是啊，計劃是什麼？雖然每次被問到，雖然每次都回答類似但卻心虛的答案，但其實都不曾真正地為自己想過這問題。以為有個單位，然後會用人至退休，再然後就可以揣著那每月定額的退休金等死，如此就完結一生。人生人生，如此一生。

不求輝煌，但求安穩；不求過人，但求平凡。

人說要在社會立足，就有有所表現自己的能力。人說要在社會立足，就必須有嚮往成功的追求。人說要在社會立足，就要擺脫在孤獨的沉湎。人說……（我愛省略號）

又有人問到“畢業後工作了這三年，你覺得自己最大的轉變是什麼？”

是啊，轉變了什麼？當昔日同窗與好友都各自有了自己的事業家庭的時候，自己卻依舊沉溺在昔日的回憶中不能自拔。可曾轉變？過去三年，發生過很多事情吧，每日重複的網絡編輯工作，29樓上的學習，緊張而不自知的拍攝工作，不停在各地工地停腳駐步然後又疲憊離開的指揮工作……走過很多路，去過很多地方，經過很多時間，見過和經歷過很多人與事，但其實，似乎，當一份離職申請遞交之後，所曾經發生的一切，都如雲煙般，徐徐消散不留痕跡。此三年曾經為自己添加過多少筆墨，所曾付出過的血汗金錢時間又換來了什麼？

……

何時開始記憶消褪至此？黃綠醫生說這是縱慾過度的病徵表現。

近日耳根勞碌，接連聽聞他人曾經苦戀的故事。於是情緒牽連，努力想要尋覓自己的故事，忽發現，竟開始模糊不清，曾經的人物竟然音容依稀。那不都是曾經讓自己苦不堪言的人嗎？那不是曾經誓言此生難忘的人嗎？原來確實並非如假裝那般地失憶，而切切實實地失憶。有時失憶了，不只是音容，更是那感覺……

何時開始絕情地欲求要拋棄昔日的所有，因不堪，或者。於是人與事，當被提及，都答曰：“是嗎？不記得了喔！”“是嗎？不知道喔！”久而久之，就真的忘記了。這個人似乎是昔日同窗，但他&她叫什麼名字呢？忘記了。這個人應該是曾經的尊師，然是哪一個呢？忘記了。似乎發生過很多事情，那些本來以為印象深刻的事情，回視，卻都難覓踪影。

朋友們現在怎樣了呢？又有多久沒有與他們見面了，怎麼他們的樣子都已經模糊不清了。昨日見面的人，他是長什麼樣子的，他高矮肥瘦，怎麼也似乎難以再覓得其音容憶記呢。

事情，都有意無意地被選擇性遺忘了，兒時曾經發生過事情，忘記了，又記起來了，但又是這樣子的嗎？確定？

《女人四十》裡喬宏患上老人癡呆症，他忘記了身邊的所有人，除了他的媳婦，以及數十年前自己當飛機師時候的過去。

如今業已不可再自稱為遊戲迷一名（或從來亦不是），僅僅可作為玩家一個。遊戲不至讓人覺得寂寞無聊，然又卻是因為寂寞無聊才會依賴電子遊戲，以為電子數據角色的相伴而自欺有伴相隨。這是悲哀，遊戲不應為悲哀。遊戲迷應該有其他遊戲迷相伴同樂，應該有共同冒險的閒趣……然沒有，從來沒有。

知道為什麼NDS在國內如此不濟嗎？因為缺乏遊戲環境。作為一純遊戲平台，它實在太與這個國家敵對而格格不入了，它太叛逆了。孩子要學習，大人要工作，遊戲是不允許的。當年《口袋妖怪：鑽石&珍珠》發佈時何其欣喜，因為終於無須紅外線才能實現怪物交換，通過WIFI則可實現此樂趣了。這是欣喜，又何不是悲哀呢？獨自可完成的事情，不就愈加隔絕人與人之間的接觸嗎？

《志明與春嬌》告訴觀眾一個後巷佳地，在那裡可以認識禁煙前所沒有機緣認識的人，抽煙，何不是一個好藉口嗎？

從來都有一個弱智而天真的橋段：
在圖書館，總不經意的碰見某位，
當在書架上拿下一書時，發現對面站著某位，
坐下翻書時，原來對面已站著某位……
緣分，你相信嗎？

或者，或者真把《夢幻街少女》看得太多了，看得自己都如此天真。

其實，有可能說那某個遊戲中的某串FC與之前某個遊戲的某串FC又和之前的某個遊戲的某串FC是同一個人，所經常共同字符數據交換的人，其實是同一個人，而那人卻在這世界的某個角落。

又是時光倒流，至學生大假之時。假期作業且拋之假期完結時再去煩惱，此時應該睡眠至早上十點，陽光和暖灑遍大地方是一天開始的美好時間。洗刷完畢，打開電視機，觀看假期動畫如何精彩。較之往日，如今的電視台動畫實在少得可憐可悲。午時就自己在煮個飯加根臘腸雞蛋又是豐盛一餐。下午是應該午休抑或耍樂一時，真是個讓人煩惱的問題。四點又至，一天精彩動畫的下半場開始了，繼續做個忠實的觀眾守候在電視機前。……晚飯過後，回房自得其樂，打開收音機，思索是要作一畫自賞抑或翻閱雜誌自娛，又是一個讓人煩惱的問題。萬籟俱寥時，開一盞小燈，收音機小聲地放著廣播劇，翻着似乎始終不能讀完的《巴黎圣母院》，原來已經凌晨一點多，慵懶睡去，小燈繼續亮著，收音機繼續播着。

……

最後一天回到公司，同事玩笑話問及，“放暑假啦？”自然亦玩笑答曰：“是啊，7月放暑假了啊！”

這是久違的愉悅時光！！與之不見差不多已有四年之久，如今重回，說不上的享樂不已。暫無須為生活煩心，亦無須為爹娘憂心而愧疚，更無須為得不到的愛情而困擾，每日光陰退後四小時，完成往日不得閒完成的閒事，喜不樂哉。