早已忘記哭的自覺，外表的堅強與惡言卻如此無力地出賣一切。哪怕遭受種種失落失意失望，也仍然要頑強地保持外表的安靜，是的，安靜。

何時開始，面對內心的徬徨驚恐，第一反應，就是安靜，無語，何時開始？亦是否因此，而慢慢失去情感流露的能力。母親總是說，現在為何看我總是心事重重，然而才感覺到，原來哪怕我內心歡愉，在她眼中，我的面容也是流露出不安，而是我所沒有感覺到的。

這三個星期的事情，是否發展得讓自己都有點來不及反應，再次的。從而再次地犯下了衝動的錯誤，而提早的結束一切，亦失去了所有審判的權利。或者，也好，起碼，這是自己曾經鍾情而朝思暮想的，那麼，足矣，早早了卻半年的遐想與等待，豈不善哉。

雖然那種失落感是如此沉重，那種失望是如此痛心，那種失意是如此打擊……

星期六凌晨，在江南大道的彩票亭呆坐徘徊，是毀滅自己的幻想抑或賭博自己的期盼，又抑或逃避自己的感覺……最終選擇了第三個選項。然諷刺的是，第二天一覺醒來，卻重新選了第一項。

志明抱著春嬌說的那句話，開始反复在腦海低吟：很多事情不用一晚做完的，我們又不是趕時間。

有時會以為，凌晨睡前的自己是特別衝動而容易犯錯誤的，但一再的事實告知，是中午的時候才最容易失去判斷能力與對原則的堅定。

已經忘記通過流淚來發洩內心悲傷的感覺，只能夠通過文字與線條，來淺白地流露。

記憶，或就如那灰層，積在縫隙之間，提醒自己，這一切都是快感的代價，而同時，或也在提醒自己，是時候要將這些礙眼的污垢褪去。

這段時間，閒來都會在腦中反复唱起幾句歌詞：
“街邊太多人與車，繁華鬧市人醉夜”——《彌敦道》
“不要着燈，能否先跟我摸黑吻一吻”——《大開眼界》

耳疾似乎在嚴重，實在不能天真的待其自癒。

堅持不在行文時用到“我”字，堅持每天拉筋運動，堅持使用火狐瀏覽器，堅持正常的性生活，堅持週末看小說，堅持看完電影都寫一篇小記，堅持不穿短褲上班，堅持畫畫，堅持每週看一部電影，堅持聽收音機，堅持這個博客，堅持一直所堅持的堅持……

妳不會知道這些堅持是為什麼，我自己也不很知道是為什麼，很多時候，就是被告知，請堅持，誰告知？我自己也不很知道是誰，妳或者會很不屑我這所有的堅持，我自己也會不屑你的不堅持，而且我的堅持並非要為了誰的在意。

之前，同窗好奇我還保持對模型的熱忱，評論他說：“不保持，就丟失了，丟失了，就不能再找到了。”

何時開始愛上走這夜路。午夜時分，行人寥寥，不再匆匆。在城市人都紛紛歸家入眠時，覓得一依舊堅持的店鋪，不自覺的溫暖油然而生。

原來，依舊希望特別，依舊喜歡特別，依舊期盼特別。

午夜時分的雜誌攤是特別的，當人人都已無心閱讀瀏覽而走在歸家路時，唯此店繼續等候，等候難得的路人，會經過消費。遺憾是，昨晚夜路，並沒有作此事。你在夜路上閒行，它在夜路上等待，彼此相遇，雖然未必有什麼事情發生，但起碼知道，原來在這午夜，還是有人與你相伴。而那謂之的溫暖，或就如此。

夜路，原來路上並不是只有你一個人走着，夜班車司機在走着，燈紅酒綠的男女走着，準備肉體糾纏的空虛者走着……原來，夜路如此美好。

這段時間算是清醒了一件事情，錯過，有些事情，錯過了，就是永遠的了。哪怕它就放在那裡，但你始終無法去面對，無法去了結，因為已經錯過當時的衝動。當衝動過後，更多的清醒，愈加的清醒，會讓自己開始退縮，開始放棄。

給自己買了一堆的書，買了一堆的碟，下了一堆的片，當時是有著強烈的衝動，以為自己會看的，但之後呢，就這樣子放著了。有時候，我們衝動地擁有，然後就此永遠了。當時已經錯過了那衝動，衝動也伴隨擁有而消失。

衝動的出現，其實有兩種。伴隨期待而出現，期待隨之產生的追求，是衝動。但這衝動無法滿足了，衝動就因此而離開了；擁有之後去完滿的責任，是衝動。但這衝動會因為自以為擁有即可而被遺忘，漸而消失不再。

有一套SD高達，收集已有5、6年之久，至今年，終剩下兩盒即可完滿系列。說起此套SD，不自覺牽連出大學在廣佛來往的光景……
那時候花地灣還有一家電玩模型店，有一次犯傻不想星期天一早回到學校，就在附近閒逛，於是經過模型店，看到系列中的一盒。當時沒收下。很多時候，都是這樣，明明知道是自己所需要的，卻偏偏因種種原因而讓其錯過，以為之後還能夠遇到，卻不知那一次將是永遠……
有一次不知道是什麼原因，與一跟自己不搭調的同學在大瀝閒逛，又見到一家模型電玩店，竟然也見到在花地灣看到的同樣一盒，依舊沒有收下，依舊以為之後會再來的。或者當時候，心思是在想着其他人，嘀咕着為什麼身邊同行的人會是如此讓自己鬱悶的同學，而不是思念的那人……
第一次網購，結果自作聰明想憑著網店上的地址去尋找“實體鋪”，於是在石溪逛了一圈又一圈，當時還以為去石溪去很遠的地方。後來逛了一個多小時，不果，放棄，回家，再上網與店主留言，才知道原來沒有實體店，那只是註冊地址……

這樣慢慢想來，自己曾經所犯過的傻還真不是一般的少，而且是不知疲倦地重複。

但如今，經歷如此的多，伴隨有如此豐富的經歷，就在要面臨完滿的時候，想要放棄了……星期六，與人出行後，重走一德路，想要尋覓那模型店。大學期間，曾經過此店一次，同樣看到自己所希望要的，沒有收下，僅是任其經過。之後還有一次想要重覓舊地，卻一直不得，週六重行，才知當時是不曾走至盡頭，半路就放棄了。如今，曾經的舊店已經不再批發正版模型而轉銷翻版了。反是旁邊一家依舊有售正版模型的。在盒堆當中，發現了一直尋覓的兩盒SD。如今的自己，完全可以輕鬆收下而無所顧慮。但當時，完全沒有了收下的衝動，不是以前那種以為自己會再來的想法，而是突然間，決心放棄這一直以來的收集了……

忽然有種很失落的感覺，過去都變得那麼的沒有意義。曾經的堅持，都那麼的無所謂。如今的收藏，或者只是滿足當下一時樂趣，之後，其實就沒有意義了。棄掉捨掉，又有何惜呢？

如若因為此標題而誤會下文是硬件測評文章，則十分抱歉地請看官關閉瀏覽器標籤頁。

我有一台觸控雙屏，它肥大厚重，而且已有掉色摔痕，觸筆也換成醜陋的山寨手機用觸筆，殘舊不堪。除卻可以正常遊戲外，它實在讓人側目不屑。然我始終視之如珍寶，它仍舊可以玩FFTA，仍然可以使用AK+玩著衰退期的DS遊戲。

曾因友人好奇，而予之借用。但轉身之後，方知其實友人也不過視之如一時好奇的玩意，而實際玩樂體驗也並非如其期待。再者，友人所擁有玩具實在豐富，觸控雙屏也就不過是置於桌面的閒物。

見及於此，借意收回。心想，友人既然無心樂在此玩具，又何須再留其棲於角落等待未知何時的繼續存檔。帶之回歸自手，哪怕不能遊樂新作，也可重溫舊作歡愉。

事隔多時重敘舊事，而且在如此時間……

年前最後一天工作日，下班的時候，沒有乘地鐵，而是坐了趟久違的公交車，經過久違的廣州大橋，再見久違的午後黃昏日落。有意無意地讓自己感覺，一切都是拐了一個圈，不為所知。

曾經說過的話，其實不過是誆騙他人的話語，毫無意義。然當再回首，才覺一切是如此這般，歲月匆匆。從一種狀態轉到另一種狀態，不自知地。

城市在進步，人在駐步。進步的好處是讓駐步的人得以享受進步的快感，無需再忍受公交車的堵塞，而變成在人潮中擁擠行走。

每當開始相關工作，就完全失去了動力去觀影。三年前如是，三年後仍然，依舊。

歲月雖尚不曾在面容上留下痕跡，經歷卻讓心思發生了微妙變化。你與多少人曾有所交集，你與多少人曾有所話語，你與多少人曾有所共事，你與多少人曾有所爭執，你與多少人曾有所微笑，你與多少人曾有所關係，你與多少人曾……那天從地鐵上地面，認出曾經一位客戶代表的身影，應該是的，從地點到容貌可以推斷。雖然彼此交談不甚，但確實曾有所幫助，雖然彼時的狀況並不愉快。

每當遇見舊人，都會有不可控制的思緒湧入心頭，提醒自己，歲月匆匆。

在美院下了車，過了馬路，特意去京文又閒逛了片刻。書架上的模型已沒有，門前攤位已缩小，《RICE》依舊放著最後兩期……有所改變，其實也不甚改變。還是橫下心來把2011年的第一期《青年視覺》拿下，並無什麼原因，很多時候，很多決定，自己都不知道為什麼，就貿然結束了。

雜誌的封面版式已改多時，有時候天真的想要重覓舊感，卻是撲得一場空。翻雜誌的期待感是如此的虛渺而依稀淡薄。只能從那依舊的油墨味中，自欺這是昔日舊感。

一〇年的四月，在山西，在灰塵滾滾的工地裡，在寒冷的黑夜中奔跑，為著莫名其妙的問題而呆滯。當時，手機中不停的重複黃偉文填的《陀飛輪》。

用我尚有 换我没有 其实已用尽所拥有
曾付出 几多心跳
来换取 一堆堆 的发票

為此歌詞而引來深深的反思，自己在做什麼，付出的勞動是為什麼，所做的一切又是為什麼。為了今天？為了明天？為了自己？為了謂之的生活？

這幾天，愈加懷疑，過去那三年時間，是在不知不覺地將歲月浪費付出，而不知回報是何。是金錢？是經歷？三年時間裡，留下什麼？堅持什麼？繼續什麼？理想嗎？理想是什麼？可曾擁有，若擁有，聊此，又是否幼稚？

慢慢的，開始對事情有了懷疑，浮躁的現實，讓自己的堅持產生了動搖。一切，似乎都是以物質來衡量，包括情愛。理想與堅持，狗屁，嗎？

• 一部色情片：埃杜先生與馬努先生
• 一本書：火車
• 一期雜誌：無
• 一部電影：哭泣的藝術
• 一部紀錄片：無
• 一部短片：我在這兒
• 一部電視劇：唐頓莊園
• 一部動畫：無頭騎士異聞錄
• 一部漫畫：冥王
• 一部遊戲：黃金的太陽：漆黑的黎明
• 一張音樂：發光

永別，貳〇〇玖。