上星期和朋友聊起腸胃疾病，她勸道盡量不要喝汽水，那時才開始反思到，確實有一段時間又開始在碳酸飲品中而不自知，以為是情懷殊不知是自灌劇毒：有一段時間沉迷零度可樂，以為其去掉所謂的糖分帶來的新鮮味覺甚為可口。又有一段時間沉迷金裝沙士，以為貴價包裝下的舊日飲料是品嚐着歲月回憶。學生時期有一段好長的時間沉迷在奶茶當中，每早一杯以為可以喚醒惺忪的睡眼。

上週二，一次奇妙的經歷，在Mc Donald’s認識一位美國人，在牛頭不對馬嘴地對談中，他問是否喜愛喝當時手中所拿着的摩卡。不自覺地否認，想來這反應該會讓對方納悶了，告訴他其實更愛喝水，暖水，因為咖啡燥熱，不利咽喉。

其實，那時候不經大腦衝出口的是否真實想法？

我們都愛尋找味覺的刺激，尤其是流質無需太多咀嚼的各式雜味飲料，可以讓口腔在飲用時感受到不同的味覺刺激。然確實，我們其實是在不斷往身體灌毒，且是明知而為之的灌毒。我們都會自我安慰說，偶然的一杯其實並無大礙，也不會讓我們的身體受到多大的不良影響，於是我們不斷往飲料中添加添加劑，不斷添加冷冰，在不斷增加口慾快感的同時，也在不斷折磨着無言無語的腸胃，待它最後反抗，扭曲，膨脹。那時候，我們才知道悔恨。當然，老天爺其實會不公平的，有些人的腸胃依舊能夠無聲啞忍着所遭受的一切刺激。

幾年前莫名其妙的買了一本《水是最好的藥》，以為讀完就真能依照其中理論要求自己改善身體，當然最後是自己美好的願望，而已。

我們都愛在平淡中追求刺激，明知道其中不可為卻依舊在自我安慰中麻木，到最後才慨嘆當時對平淡的不知足而又欣慰所曾冒險經歷的刺激，驕傲不枉此生。我喝過水，我也一定會一直都喝水，當我也會喝汽水，且偶爾來讓自己歡愉地喝汽水，因為我想在死前都能夠告訴自己，我喝過可口的汽水，我跟大家都一樣。

於是，我跟大家都一樣了……

兩年前，因公往山西，等待時在中山公園閒逛，竟看到荒涼的花叢地裡零星地種了一株株的鬱金香。那時的花孤零零地，完全說不上嬌美，甚至以為是醜的，被零星地染上灰塵，但其依舊是在寒冷天的荒地裡生長站立着。

昨看《少年同盟》，才知鬱金香有着在寒冬依舊迤邐的驕傲。總被告知“寒梅傲雪”，卻不知原來有不依附高枝仍能在乾土上盛放的鬱金香。

被束縛在自己的小世界裡，很小很小，也因此有所狹隘而有着沉重的懷疑，只被早已灌輸的“見識”所限制。殊不知其實小世界之外很大很大，有着所不敢相信的存在。被告知的現實太殘忍，於是選擇不敢相信其真實，而逃避在懷疑中，沉溺其中。但其實那只是小小的現實，還有很大的現實不為自己所遇見而等待自己願意相信其真實。

今晚婚宴，尤如一記棒喝，頓悟十分，迷糊五分……到底八年中的過程，是虛幻抑或迷夢，何以頃刻如此熟悉模糊。

是再見那八年不見的舊日同窗，聊及所有曾經，而重溫昔日的話語場景，轉身，竟有分不清虛幻真實的錯覺。然而時間確實流逝，彼此人生確實經過點滴，你我皆以發生變化。但然而，為何卻以為八年一直停滯，於此夜方繼續前行。然而你已闖過天南地北，見證人生百態，你已在情愛中感受起跌波瀾，經過痛與愛的邊緣。

你的一句玩笑話，你的一句憶記，你的一句印象，你的一句很久不見，似乎將那停擺的時鐘重新撥正，再續昔日的光景。那一團奶黃糯米糕，猶如十多年前的那個奶黃包，你嬉笑你無語我懶於作言，竟錯覺回到昔日。真如宴間與你所言及一句，人生就如倒模拓印，只是如今所感是縱向的印模。

那如此醒悟，是否告知，八年光景所有塵土人事都如煙雲般，毫無意義，虛幻莫名。但然而，彼此同窗皆或為人夫為人妻為人父為人母，他人殘忍地證明八年流逝，告知這真實的過去。那人曾經存在，那人曾經存在，那人曾經存在……要是時間重回，一切會若如何？你是十一年前，你是八年前，或者原來你們如此恰當地象徵着曾經，自私地作標。

然而時間確實已逝去，熟悉的話語不過在耳邊擦過，轉瞬而逝，再次複述不過撩起淡淡漣漪，不可回頭，也無力回頭。只是被這疑惑所告知，如今的路上前行，是否真如昔日所以為看清了自己所走的道路，抑或是在牽帶拋棄後獨自摸索的陌生山徑。

很多年前，莫名其妙地被拉到教室前台參與那讓人掙扎的辯論，像個傻子般言道自己的所謂觀點見解，然後等待別人的完全不屑地擊破粉碎。多年後，又莫名其妙地被拉到教室前台再次參與那讓人苦惱的辯論，繼續像個傻子般發表自己那所謂的論點論據，論證自己的正確。其實，倒不如說最後都變成或是瑟縮一角的旁觀者，又或是撕破臉皮蠻橫的爭吵者。所謂道理，有何意？

何時開始已經對這所謂爭論失去信心，以為所有爭論到最後都不過是變成強者的武器而已，只要有力量，錯也會是對的，只要有交情，醜也是美的，只要有關係，失敗也是成功的。或者，這也是懶於去思考的人，逃避現實的藉口而已。其實日後，一再的逞強嘗試，都不過再次證明孤傲力薄者的勢弱。慢慢，也就失去對道理的信心，也開始對對錯失去了信任。只有沉默能夠遠離對錯，只有疏遠能夠逃避爭論，只有虛偽能夠博取可憐的理解目光。

小的時候，每次被其他小朋友欺負，回到家向母親哭訴，母親都會罵著說，他欺負你就不要跟他玩呀。

離開，就真的離開了。再見，就不要再見了。情感從來是有保質期的，當過了，就變質了，感覺就不再了，曾經的那人就已經不再了。剛剛看書看到這麼一句話，耗盡一生等一個人，但當終於等到了，卻並不開心，等待有時就是如此的作弄人。

我會是一個四處流浪的人，在每一個地方短暫停留，短暫戀愛，短暫情慾，然後離開，再見，不見。我無需為這短暫而有所在意，在意將來，在意責任，在意家庭。我只需告訴那些短暫的人兒，我們曾經相愛過，正如您告訴您生命中的每一個人兒，您們曾經相愛過。原來，都不過如此。

但我不會成為這樣的人，從來我所期盼的都不曾實現，相反，從來我所逃避的，最後都將成真。我不要讀中文系，我不要背書，我不要默寫，但結果我讀了中文系，而我依舊不懂背書，不懂默寫。於是，成了一個沒有文學根基的中文系畢業生。

似乎，每一次離開，其實都是因為失敗而逃避的作為。是的，原來每一次離開，也就成了人生一次又一次的分水嶺。是的，原來是的。當您離開了大家，其實大家也都離開了您。

砌模型是一個過程，畫畫是一個過程，有時候在不經意間沉浸在過程中，專心至致。專心是一件很神奇的事情，不被雜思困擾思緒，全神專注在手中的刀、筆當中，享受着自己將無化作有的神奇，讓自己相信自己的所為。

很多時候，其實不外是求過程，尤其吾等非專業者，因為結果是可預期的難登大雅之堂，而也只能更享樂在過程中。

愛情也如是，但前提是願意接受所預期的結果，願意收藏珍而視之。否則，就不過真的是一件讓自己懊悔的浪費時間金錢的愚事。但又其實，很多時候是不見結果也不知道竟真如此不堪。

櫃子裡還放着兩盒未開包裝的sd高達模型，不知道自己什麽時候會拿下來完成，又或者什麽時後會將他們丟棄。有時候想像的結果真的相當嚇人，但還是被虛偽的期盼所欺騙，而衝動收藏意淫，結果最後連過程也懶於去進行就道別了。

開始害怕2012真如期而至，因為還享受在如今的多愁善感的過程中不能自拔。

或是在197裡望著窗外等待，或是行走天橋，或是奔跑13層的樓梯，或是擠逼在地鐵內。不知作何，莫名以為在耳機中傳來的歌聲猶如刑場前的奏鳴曲，為着之後成為壞人而高奏哀樂，又或者，鑼鼓。

197的主題曲：
藍色星球 – 洪卓立
翅膀 – 洪卓立

天橋之歌：
四季 – 鄭融
K歌之後 – 鄭融

13樓的哀嚎：
一夜城 – 洪卓立
Set Fire To Rain – Adele

地鐵奏鳴曲：
Crunchy Joe – Goldfish
Get Busy Living – Goldfish
When We Were Young – Take That
Love Love – Take That

後知後覺的孩童，此刻才為彼時的一切作出反應。似乎還沒有反應過來將可能不再經過那腐臭的隧道，不再在那些快餐店早餐，不再在那附近的桌遊店遊戲，不再與同事晨早的寒暄，不再與某位的糾纏試探……其實不如回到當時當刻，沒有遲到，沒有雞扒早餐，沒有與某位的相識，沒有五人午餐，沒有……

又是一個星期六的凌晨，哦，不是，這該是星期日的凌晨，雖然更喜歡將之歸作星期六的。很多時候，都頑固地要將錯就錯，堅持錯誤以維持自己所以為，不願意改正。

是再次要回憶講述如何鍾情星期六嗎？

是的，真的很愛，較之星期五要有十個在外的工作時間作代價以換取期待，則更喜歡星期六，因為之後還有剩餘。說來，其實喜歡剩餘，剩餘的美味，剩餘的時間，剩餘的金錢，剩餘的生命，剩餘的愛情，剩餘的期待，剩餘的等待，剩餘的未觀看，剩餘的空間……原來，這就是愛星期六的原因，頓悟。

這個午夜時分，忽然很想出去宵夜，或者吃一對炸雞翅，或者一個雲吞面，或者隨便什麼咸的東西……

雖然近日鍾情閱讀，其實以下並非要說閱讀，雖然其實這又真是計劃多日的題目。剛才在看偶像劇，卻依舊爛俗地為其中情節而喚起種種記憶與想像，與她與他的的一些記憶與想像。

並不喜歡看愛情片，小的時候，是因為其中的親熱場景讓人不自在，年歲漸長，則因為當中情節似乎難以引起共鳴而甚覺矯情，而在當時日往逝，就可能因其中過於美好或過於悲傷的情節而疏離，更且因種種種種……又其實，或者不外是讓自己面對現實，戲劇始終是戲劇，不會有男主角一邊吐槽一邊將您擁入懷中，不會有女主角不離不棄地守在身後做您堅強的心靈後盾。

所以，上星期六買了一瓶啤酒，以為醉後真可以愛上誰。當然，一瓶小啤酒是不可能醉人的，要醉，也不過是自醉而已，麻醉自己幾乎遲鈍至呆滯的心靈。

或者，不應該疏離愛情的一切事物，起碼在其中能夠讓自己不要忘記愛的能力，不要忘記愛的感動。昨天收拾書櫃，翻出多年前聽電台推薦而收下的《七朵水仙花》，並非想說要重讀，只是記起這該是第一本主動收入的關於愛情的流行文學小說。中學有那麼一個學期，幾乎每天放學都能夠遇上一同班女同學，一起同行一段路，聽她說所看過的愛情小說故事……

其實愛的感覺，並不會有標籤的。

小學畢業後，在回家的路上，和旁邊的小女孩說：“六年就這樣過去了……”當時，或者以為那六年是何其漫長而又深刻的六年，殊不知未來，其實有更多的六年，等不及來回望，經已逝去。

行走至今的路上，陪伴同行過很多的路人，也離別過很多的路人，不曾與其道別，就已永遠分離。期待重逢，卻又害怕重逢。

記得中學六年，依舊讓自己相信，自己會一直等著那個女孩，哪怕到了大學，也拜託與女孩同校的同學打聽女孩的消息。但或者，那不過是給自己的一個藉口而已，給自己不敢邁出那一步的藉口。當多年之後再見，原來一切都並非自己所想過的那樣。

偶爾想起年幼時有次坐船會肇慶的事情。在船上認識兩個小男孩，年幼的自己很容易就和其他小孩子熟絡，晚上，男孩們相約第二天清早一起看日出。日出，那會是什麼樣的景色，抱著期待入睡，醒來。天色依舊漆黑，只有頭上的月亮在發光，四周漆黑一片。在船頭等著，等著，等到終於看到一道日光露出江面的時候，男孩們都沒有出現。回到船艙，堵著悶氣回到夢鄉。後來男孩們毫不在意地說忘記了，反問道日出是什麼樣子的。其實，當時朦朦朧朧的自己，並沒有感受到日出的景色。當時下岸之前，有沒有和男孩們道別呢……

總覺得離別是一種很有儀式美的事情，然而，原來自己對物的離別情緒更勝於人。忘記了自己曾不辭而別多少人，不是要冷漠地對待那離情別緒，而是煩惱於離別當下的糾纏與不捨會破壞自己的決意。

“同行一里路，離別未知途。”